-100000-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Нууууу, царей у нас много...(((
- А я не царь... Я - авианосец!!!!!!
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь.
Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
- Мам, а правда что я полу-поляк полу-цыган?
- Правда, сынок, а что?
- Да вот шел сегодня по улице и ни как не мог решить, начать ли мне воровать мне или попрошайничать . . .
Наркоман таксует. К нему садится девушка.
Сказала адрес - едут. Едут едут... a от нужного места
все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит,
молчит, боится... тут они за город выезжают. Девушка
не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь???
Муж приходит домой и говорит:
-Дорогая я выиграл миллион!
-Наконецто!!!!!!!!!!!!
-Собирай вещи!
-А какие зимние или летние???
-Да все,собирай и проваливай отсюда!
Одно из правил первой помощи при поражении током:
Пораженного электротоком не следует засыпать землей.
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Две девушки, после хорошей гулянки, просыпаются утром и видят - по квартире голый мужик ходит.
Одна на другую молча глядит. Вторая:
- Ну, да, ты ещё спроси, чей он!!!..

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 02 фев 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский