-100000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь как минимум на 8 часов.

Это о надписях на заборе. Где-то 1990 г. Надпись: КПСС ГАВНО. Надпись закрашивали, но она постоянно обновлялась. Тогда умники переправили ГАВНО на ДАВНО. Непонятно, зато пристойно. Недели через три всё это приобрело вид: КПСС ДАВНО ДАВНО ДАВНО ГАВНО. Коммунисты сдались.
P.S. Надпись в таком виде просуществовала года два, пока стену не снесли
Видел тут парочку историй про обучение в автошколах. Сам сдавал уже давно, но несколько перлов помню до сих пор.
Предэкзаменационное повторение билетов:
Вопрос: Вы сели за руль и обнаружили, что не достаете до рулевого колеса или до педалей:
Варинты ответов:
а) ослабить ремень безопасности;
б) пододвинуть сиденье;
может есть еще какие, не помню, но лучшим был вариант из зала
ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ!!!
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
В салон самолета входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз...
- А как было в прошлый раз? - спрашивают пассажиры.
- Ну...тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
Пассажиры после этих слов поспешно пристегиваются. Стюардесса продолжает:
- А кто пристегнулся - те выглядели как живые!
сперто
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать!
Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
F-117
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.
сперто
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая по институту...
Ехали они как-то с дачи, доехали до улицы какой то, по моему Павлюхина и тут у них машина встала. Водитель вышел из машины, открыл капот и говорит: блин, какая-то там резинка порвалась... Вот если бы сейчас кольцо от презерватива было,то мы до сервиса доехал... Презервативов ни у кого не оказалось...
Мой знакомая пошла в близлежащую аптеку и спрашивает у продавщицы:
Девушка у вас презервативы есть?
Нет...
А напальчники?
Но комментс))))
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 05 фев 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский