Счетчик анекдотов. Чем больше общаюсь с (некоторыми!!) людьми, тем...

Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Чем больше общаюсь с (некоторыми!!) людьми, тем больше.. нет! собак я и так всегда очень любил... тем больше хочется назвать их ГОМНО Сапиенс!!!! (просто - крик души).
(чтобы чуть подсластить) вспомнились слова нашего классика юмора:
Величина интеллекта на Земле - величина постоянная, а население растет...

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Вчера ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов..
Такого кайфа не те , не другие не испытывали ни разу в жизни!!!

-Константин, а что Вы обычно делаете, когда оказываетесь в постели с хорошенькой женщиной?
-Обычно я просыпаюсь!!!

Дело было в общаге планового института. В местном мужском туалете существовала неписанная традиция - после завершения ритуала открывать фанерную дверку кабинки мощным ударом кулака. Удалецкая такая забава. Привычка лупцануть дверь после процесса становилась такой же обычной, как и выкуренная сигаретка во время процесса. Каждый семестр дверка пробивалась насквозь. Матерящийся комендант менял дверь на новую, и все повторялось сначала. Теперь о грустном. То ли на складе не оказалось фанерных дверей, то ли коменданту до чертиков надоело суетится по туалетам, но вновь поставленная дверь оказалась их цельного ДСП. В медпункте долго удивлялись той череде студентов с абсолютно одинаковыми повреждениями кисти правой руки.

Наконец-то программирование стало приносить мне приличный доход. Сижу я, типа работаю... пива хочется ужасно, а денег нет. со скуки решил прикалываться, наклепал крохотную программу, которая через случайные промежутки перемещает мышиный курсор в произвольные места экрана. переименовал её в .sсr и положил соседней девушке в папку виндуса. и поставил запускать скринсейвер через минуту простоя. через 15 минут матюгов она с плачем побежала к начальнику:
- Аааааа!!! У меня мышка рехнулась и по экрану прыгает!
Шеф посмотрел, хмыкнул и дал мне стольник - купить бедняжке новую крысу. вот так. сто рублей за минуту работы. Да я прям билгейц местный.

Жена моя только что рассказала. Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый:
- Н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.
Жена моя:
- А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать.
Знакомый:
- А Т-т-т-ы ду-м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?

не мое))
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Спер из газеты:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Жена рассказала. Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый:
- Н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.
Жена моя:
- А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать.
Знакомый:
- А Т-т-т-ы ду-м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 07 фев 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский