Счетчик анекдотов. В магазин вваливается толстенная женщина:

Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.
Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.
А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.
- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.
А Саша ей говорит:
- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...
И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.
С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...
Чего делать-то?? А?

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Лежит на пляже шикрная блондинка, загорает.
Подкатывает к ней парень:
- Девушка, закурить найдется?
Блондинка, не открывая глаза, молча протягивает сигарету.
- Девушка, а огонек найдется?
Блондинка, не открывая глаза, молча протягивает зажигалку.
- Девушка, а газетки у вас нет почитать?
Блондинка открывает один глаз, осматривает парня с головы до ног и отвечает:
- Давайте я вам лучше сразу барабан дам!
- А зачем мне барабан?
- А чтобы вы могли возглавить колонну идущих на х..й!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Сидит девочка в песочнице и огромными челюстями что-то жрет.
Подходит мужик:
- Девочка, ты что ешь ?
- ААААМ, ХРУУМ, не знаю...
- А где взяла ?
- Само приползло...

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей. И загнутся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля.

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на 10 метров, и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная сеть.
Встает американец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на 50 метров, и нашли стекло. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке была оптоволоконная связь.
Встает русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на 100 метров, и не нашли ничего.
Это доказывает, что 1000 лет назад в России была сотовая связь.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - нежно прошептал молодой человек девушке. - Я купил три билета в цирк.
- Да? А почему три.
- Твоим отцу, маме и брату.

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 01 фев 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский