|
Счетчик анекдотов Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу |
 |
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай:
- Девять с половиной!
- Изенька, ну, давай вместе посчитаем: дважды два - :
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово - НЕЗАБАРОМ, это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец:
- Ну, у вас теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну, у нас-то какие?
- А ось слово СРАВНИ. Це як - чи то срав, чи ни!!!
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
-Можете мне паспортные данные поменять?
-Можем, а что такое?
-Понимаете, меня зовут Иннокентий Говно.
-Да уж, есть что менять... На что хотите поменять?
-Хочу быть Виталиком...
Представляете, мне тут надо было деньги положить на счет подруги в Балтик Банке в Мурманске (живу я в Питере). Пошла в Балтик Банк. Оказалось, что просто положить наличные нельзя, можно только перевести. Спрашивают меня, есть ли у меня счет в ББ. Я говорю - есть. Консультант -- положите и переведите. Пошла в кассу класть. Кассир мне говорит-- Вам нужно изменить в нашем компьютере данные паспорта, у вас паспорт новый, иначе снять деньги нельзя будет. Говорю -- Подождите, не кладите, может и перевести нельзя.
Пошла опять к консультанту, она -- Да, нельзя переводить по этому
паспорту, изменить данные нужно в том отделении, где открывали счет. Я счет открывала на Московском вокзале, а тогда ездила на Мучной, причем времени было уже 6 и на Московский я, есссно, не успевала, да и второй раз отпрашиваться с работы не хотелось. В общем, консультант говорит, что сегодня отправить деньги в Мурманск уже никак невозможно. Я, безбожно матюкаясь, потащилась в машину. Друг мой говорит (он в машине ждал) -- Так ты у них счет открой по этому паспорту и переведи. Точно! Пошла. Консультант -- Так у вас уже есть счет в нашем банке. Я -- Ну и что, откройте другой. Она -- Нельзя. Я -- Так откуда бы вы узнали, что он есть, полные тезки встречаются, фамилия не редкая, а паспорт новый. Она -- Ну я же знаю. В общем, опять пошла в машину.
Друг поржал и говорит - у меня счета нету. Прихожу я третий раз к
консультанту и ору - Вот! Вот у этого молодого человека нет счета в вашем банке! Она ржет, говорит -- Молодого человека на улице нашли? В общем, открыли мы ему счет, даже карточку дадут через неделю (бесплатно), и таки перевели деньги в Мурманск.
©-лефт 2004-2012 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 31 янв 2012
Web-программирование и дизайн —
Иван Садовский
