|
Счетчик анекдотов Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу |
 |
-Привет, я - Мозг...
- Привет, я - Натс...
- Привет, я трава. Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.
видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от
него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им
занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и
возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ
отдыхает..
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату,
обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и
больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне
захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного
уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров
котяра. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и
возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев
квартиры, я размааахнулся и дал котяре рукой такого
нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел
куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем
дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо
погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон,
справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была
истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не
помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
Веталь Б. у нас - один из самых талантливых операторов из молодняка на нашем ТВ. Рассказал, как его чуть не замочила дирекция какого-то театра. Снимали они какую-то грандиозную постановку, где здоровенный экран освещался галогенами сзади, а на сцене танцевали какие-то девоньки с меховушками. Пошел он снимать кого-то, естесственно через сцену. И уже когда дошел до середины, услышал, что зал ржет, а ему кто-то с края сцены машет руками и корчит страшное лицо. Он пошел МЕЖДУ лампами, и ессесно, стал главной фигурой представления - со штативом и здоровенной камерой - спроецированный на весь экран и увеличенный раз в десять. Когда до него дошло, что происходит, он присел от неожиданности (зал взорвался вались гоготом) и на цыпочках, как в мультиках, пошел прочь... Зрители лежали. Директор театра потом грозил смертной карой. Веталь говорит, что вроде отмазался...
©-лефт 2004-2012 Живопись и
графика от
Александра Садовского,
продажа картин, 30 янв 2012
Web-программирование и дизайн —
Иван Садовский
