-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира
устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили
проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят
американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается
красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый -
сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время
русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй,
третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый,
десятый,
одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока
чинят ковшик, рус-
ский спортсмен разминается красненьким.
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда
- нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты
вернешься раньше, чем я,
оставь свет в прихожей.
Идет программист по улице и замечает, что в темной подворотне кого-то
насилует кавказец. Он значится тихо подкрадывается к кавказцу и
стягивает с него портки и задвигает ему по самый помидор...
- Эй, вай, слющай, что делаешь, а!?!?
- Тише-тише, мой анонимный прокси-сервер!
перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
чужоэ
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 29 янв 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский