-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
- Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
- Та брехня то, брехня.
- А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
- Брехня це, брехня.
- А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
- От чого нэма, того нэма!
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
У поручика Ржевского корнет Оболенский интересуется, чем удивить приглашенную в гости даму сердца. Поручик отвечает:
- А когда, корнет, будете подавать поросеночка печеного, вставьте в каждое ухо по пучку петрушки, а в рот, и, пардон, в задницу, по моченому яблочку-с...
- Помилуйте, поручиk, да ведь она меня не узнает в таком виде...
Экзамен по биологии. Первой заходит студентка. Валится.
Профессор её и так, и сяк вытянуть пытается - ноль. Наконец он говорит:
- Хотите твердую тройку? Сплюньте на стену...
- Ну как это?.. Зачем?..
- Плюй давай, не стесняйся...
Она, естественно, сплюнула. Получила трояк. Заходит следующая девушка.
Профессор:
- Угадайте что на стене - получите сразу 5.
Та посмотрела:
- Тю, дык это же слюни.
- Верно. 5. Следующий.
...и так прошла вся женская часть группы...
Настала очередь парней. Входит первый.
Профессор:
- Угадайте что на стене - сразу ставлю 5.
Парень посмотрел и говорит:
- Сперма это, сперма!
Профессор в недоумении:
- Да вы что? Совсем с ума сошли? Двойка!!! Следующий...
- Подождите, успокойтесь. Посмотрите сами - это же реально СПЕРМА!!!
Профессор глянул:
- Хм. И правда сперма... Итак, всем парням ставлю 5!
Всем девушкам, которым поставил 5 - меняю оценку на 2.
А той девушке, которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по спортивному ориентированию на местности!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку,
пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро
опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды
студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше.
Препод возмущенно: - Кхе-кхе!
Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе,
он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты
раздается недовольное:
- Кхе-кхе!
Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 30 янв 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский