-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Разговор двух подруг в асе после долгой разлуки:
- Дарофф, Зая ))))
- Дарофф!!!
- Ну, как дела?! Как отдохнула?! Похудела???
- ))))))))))
- Что, правда????!!! КАК???? РАСКАЖЕШЬ???
- НЕТ, ДУРА!!! Это не лыба, это вторые подбородки!!!!!!!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Анал не предлагать...
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но
не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит.
- Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше,
тем страшнее...
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней, валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный ставит ногу её на грудь и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!!
Разговор двух подруг в асе после долгой разлуки:
- Дарофф, Зая ))))
- Дарофф!!!
- Ну, как дела?! Как отдохнула?! Похудела???
- ))))))))))
- Что, правда????!!! КАК???? РАСКАЖЕШЬ???
- НЕТ, ДУРА!!! Это не лыба, это вторые подбородки!!!!!!!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров.

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 31 янв 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский