-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

Встречаются Лиса (Л), Волк (В) и Медведь (М)
Л: Я на птицефабрике работала, вместе с курами спала. Дак там один
петушок был-красавец, ну я не удержалась-съела. Недосчитались-выгнали.
В: А я отару охранял, с собаками из одной миски ел, не удержался съел
барашка. Недосчитали-турнули, еле ноги унес.
М: А я на стройке работаю...
Л, В: И что???
М: А там туркмены... их никто не считает

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя.
С пивом и водкой таких сложностей не бывает.
Наркоман заходит в подъезд,звонит в дверь.Открывает старуха.Они минут 5 друг на друга смотрят.тут нарк говорит:
-Ну,что,старая,смотришь?Коль пришла так заходи!
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж.
Урок биологии.
Учительница:
-Вовочка, к доске. Расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
-Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
-А поподробнее?
Вовочка:
-Лопатой.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит.
Тут мальчик говорит жалобно:
- Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики!
Отец говорит:
-Подойди и сам переключи!
-Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу!
Отец:
-Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 29 янв 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский