-10000-1000-100-10
 Счетчик анекдотов
Нажмите на последнюю цифру, чтобы просматривать по одному анекдоту на страницу

Поиск анекдотов

- Рабинович, одолжите мне 100 $.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

Силиконовая Долина, США. Идёт исследование о воздействии алкоголя на высшую нервную деятельность. Трое подопытных: американец, француз и русский.
Первым идёт американец, ему дают 100 граммов, сажают на кресло подключают к оборудованию и смотрят на дисплей. Через некоторое время появляется роскошная вилла, крутая машина и он во дворике делает шашлык (американская мечта).
Следующий - француз. Дают 100 граммов - на экране огромная спальня, вся в зеркалах, посередине здоровая кровать, а на ней лежит он с красивой девушкой.
Очередь русского. Дают 100 граммов - на экране пусто. Ещё 200 - опять пусто. Учёные в панике. Дают ещё 300 - на экране появляется маленькая точка. Ещё 200 - точка начинает медленно расти. Ещё 100 - на экране появляется огурец.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Из общаговского юмора:
Людке вдруг ночью приснились во сне
Галькины зубы в очках на сосне...
На все общежитье раздалося: Ах!
Людка проснулась с трусами в зубах!
Сегодня в Китае сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

©-лефт 2004-2012 Живопись и графика от Александра Садовского, продажа картин, 10 фев 2012
Web-программирование и дизайн — Иван Садовский